Mule, mais pas mulet!

L'envie de ... rentrer chez moi!
L'envie de ... m'engouffrer sous ma couette et de n'en ressortir que dans quelques jours.
Pas de tout envie de revoir ces sales têtes.
Juste envie de rester seule.
De me reposer et de me vider la tête de toutes ces conneries.

Je ne sais plus ce qu'il y a à faire.

Extra-spection

29 ans... L'âge de raison?
Quittons l'idée générale du raisonnable, pour raisonner deux minutes.
°°°Aides-toi le Ciel t'aidera°°°
°°°Pour aimer les autres, aimes-toi toi-même°°°
Autant d'idioties qu'on rabat à longueur de temps.
°°°Charité bien ordonnée commence par soi-même°°°
Ca, c'est pas bête.

1ère dizaine, on découvre
2ème dizaine, on digère
3ème dizaine, on applique!

Je suis lassée de rabâcher les mêmes choses éternellement sur mon blog, dans ma tête, ici et ailleurs. Le droit au bonheur, ça s'attend pas, ça se prend. Et ce qui est sûr c'est qu'il ne faut surtout pas compter sur les autres pour y accéder. Donc à partir d'aujourd'hui, j'arrête de prendre sur moi des futilités, j'arrête d'attendre après les autres pour vivre, j'arrête de vouloir supporter ce que d'autres ne supporteraient pas, j'arrête de prendre pour mon compte en me disant que je suis bien assez forte pour ça, et je concentre mon énergie sur l'essentiel. Le bonheur est forcément quelque part, et certainement dans le quotidien. Aujourd'hui, j'arrête de me faire piétiner... Des années d'introspection pour finalement se dire que le meilleur âge c'est celui de la révolte, du déni des idioties et des formes de pensées toutes faites, tout ça avec l'aplomb de l'âge adulte. Quit à passer pour une presque trentenaire immature. Le bonheur il est là et là, et là, et là, que ça plaise ou pas.
Aujourd'hui, j'agis pour mon bien avant celui des autres et j'apprends à me faire confiance.

29 ans... l'âge de la révolte?

[Y'en a qui mûrissent en prenant une année, moi... je persiste dans la maturité déraisonnable (ou dans l'immaturité raisonnable?!)]

 

(et j'offre ma tournée!)

MmH?

Il y en a qui ont la vie facile (tant mieux pour eux cela dit).
Moi, je me suis bien faite baiser (il en faut).
Quoique je trouve comme solution, ce n'est jamais la bonne.
Si chaque problème à une solution, ça fait finalement pas mal de problèmes.
Et quoique je fasse, il y aura toujours des mécontents.
Mais qui ça intéresse...?
Puisque ces mécontents potentiels sont bien contents tant que moi seule m'enlise dans la merde.
Ca fait toujours bonne figure de dire "t'inquiète ca va aller", "mais si tu peux y arriver".
Et eux, bande de connards... Est-ce qu'ils y arriveraient?!

Besoin de bonheurs simples, c'est pourtant pas sorcier.

[pas envie de me plaindre, non, non, juste envie de le dire]
[Fais chier]

Honni soit!

L'ambiance est étrange ce soir. Je ne sais pas si c'est la blogosphère ou si c'est Calimero qui me flippe! Les deux peut être! J'aurais plein de choses à dire, mais étrangement les mots ne sortent pas, même mal! Je reste juste prise dans l'ambiance... Etrange. Je réfléchis à la chance que j'ai. A celle que j'aimerais saisir. J'ai envie de sentir la petite fille s'agiter et pousser comme une femme. J'ai envie d'être moi, comme je ne me suis jamais permise de l'être. Retour de mon egotrip (pluri-mensuel). Un petit coup de frais, le sourire pourtant aux lèvres. Un petit espoir mélancolique refait surface. Un petit coup de spleen. J'aimerais me réchauffer un peu dans le nord. Un petit coup de flippe gratuit. En pensant que dans deux mois je me retrouve à la case départ d'il y a 4 ans.
Passager...

Père-plexe

Etre seule... et penser pour deux!
Même quand il y a un enfant au milieu,
Certains ont vraiment la part belle...

Pas une semaine sans boulette.
Sans jouer à la maman fois deux.
Et pourtant sans aucun lien
Qui subsiste à part elle.

Les mots s[i]ont... positive!

Touchée! Ici... là...
Pas de modèles mais de mots d'eux!
Les mots sont... Et l'émotion reste.
C'est peut être (sûrement!) ce qu'il manque aujourd'hui.
La présence, la vie.
Arrêter les procurations minables et maniables...
Pour vivre.
Laisser le pourboire...
Pour suivre.

Dans mon monde...

Dans mon monde, il faut prendre les choses avec détachement. A peine levée, je me fait insulter par mon horoscope (si, si je vous assure). Il m'annonçait une journée bof bof... mais à prendre avec légèreté et détachement. Pour les insultes, je le retiens (ça se paiera, non mais!) pour le reste il n'avait pas tort!

Ensuite, j'arrive au travail, je remonte l'allée en me motivant (un peu) et j'entend un petit bruit sourd juste à côté de moi... Je regarde à gauche, à droite... Une noix! Une noix par terre, pas de noyer à l'horizon mais un lampadaire juste à côté... Je lève les yeux et je vois une corneille plantée au sommet, qui me regarde de son oeil louche... Attaque matinale par un oiseau de mauvais augure... Non mais je vous jure! :)

Et puis la matinée s'est passée dans le même ton. Prise de tête avec mon ancienne chef à peine arrivée, prise de tête avec son assistante 2h plus tard... Pour entendre courir les "on dit" juste après qui finissent de t'agacer. La seule chose que je me demande c'est d'où vient l'hypocrisie? C'est une chose que je n'ai encore pas compris. C'est de la lâcheté? de la peur? de la manipulation? Je devrais peut être leur demander...

En tout cas, la leçon que je retiens, c'est que la franchise ne paie pas (bon je le savais avant, mais j'ai du mal à imprimer!) et aussi qu'il vaut mieux rester dans son coin et ne pas se mélanger...

Avec détachement donc... Je me détache. Et je veille du coin de l'oeil comme ma corneille perchée sur son lampadaire, pour lâcher une noix au bon moment. Et toc!

Ton cas... ne nous correspond pas

-> Constat <-

Soleh est juste blasée... et envieuse...

Ca ne m'était jamais arrivé d'être envieuse.
Il faut un début à tout...

Mais c'est moche!

 

Jalousie

 

... ce sentiment qui te prend le ventre et qui te plonge en un rien de temps dans l'angoisse. T'as beau te raisonner, c'est la peur au ventre.

Je suis jalouse, c'est un fait (je vais pas dire le contraire, certains pourraient se marrer!) et je dois même dire que j'en suis fière! Parce que si la jalousie vient de la peur de perdre l'autre, alors je suis suffisamment intelligente pour ne pas penser qu'il m'appartient, pour penser qu'il peut se lasser, et pour essayer de faire en sorte que ça n'arrive pas! [soyons positifs, il faut bien trouver des bons côtés!] Je crois même que l'inquiètude viendrait si je ne l'étais plus.

Bon, je vous l'accorde, c'est généralement pas amusant, ni pour l'un ni pour l'autre : les scènes à la con, la peur pour rien, les explications interminables, les prises de tête et les soupçons... Pas drôles, mais pour la bonne cause! De mon côté, j'étais permissive, et grâce à certains j'ai compris que j'étais dans l'erreur! Je suis devenue jalouse bien malgré moi, et finalement... c'est une bonne leçon : dans la vie, mieux vaut éviter de se reposer sur ses acquis!

[Bon... maintenant reste plus qu'à trouver la bonne dose!]