Mule, mais pas mulet!

L'envie de ... rentrer chez moi!
L'envie de ... m'engouffrer sous ma couette et de n'en ressortir que dans quelques jours.
Pas de tout envie de revoir ces sales têtes.
Juste envie de rester seule.
De me reposer et de me vider la tête de toutes ces conneries.

Je ne sais plus ce qu'il y a à faire.

Les titres me saoulent!

Il y a des jours, où on aurait presque une double vue. C'est peut être l'éphéméride?
Il y a des choses qui reviennent, des mots, des paroles, des gestes, des attitudes, sans qu'on sache vraiment pourquoi. Et ça tourne dans ta tête, ça virevolte et ça t'obsède.
Parfois, il manque une corrélation, une cause à effet... Comme un maillon qui saute. Une broutille qui dérange. Peut être quelque chose mis de côté, parce que ce n'était pas le bon moment, et d'un coup, ça devient plus clair. Et tu passes de "virevolte" à "révolte".

Finalement les gens ont tendance à me trouver compliquée parce que dans ma tête tout est très simple. Disons que si on a qu'une vie dans "l'état", autant ne pas la gaspiller. Alors on prend l'essentiel, surtout on en prend soin. Le reste n'importe pas beaucoup. Ce que je juge important dans ma vie, c'est ce que j'emmènerai avec moi. Et après compte et décompte, ça fait vraiment peu de choses. C'est les expériences faites, celles acquises. Les rencontres importantes. Les émotions. Et l'amour. C'est ça quelque part l'humanité... non? Il y a ce qui nous fait survivre, et ce qui nous fait vivre. La survie ne tient pas tant de place. Un moyen peut assez facilement se substituer à un autre. Mais la vie...? Ce qui nous fait grandir à l'intérieur... Ce qu'on nous transmet et ce qu'on a à transmettre, de rencontres en rencontres, d'expériences en expériences... Pensez ce que vous voulez, ça ne se subsistue pas. Et je crois qu'on me trouve assez compliquée, juste pour ça. Oui, j'ai envie de vivre, de profiter, de ce qui m'importe. Je ne crois pas que ce soit un mal. Et non, le côté matériel n'a pas beaucoup d'importance à mes yeux. L'essentiel étant de profiter de chaque moment.
Ce n'est malheureusement pas le cas de tout le monde. Et c'est sûrement ce fossé qui m'obsède aujourd'hui.

Je ne me cherche pas d'excuses, du moins je ne crois pas. J'aime l'honnêteté parce que je me sens bien à être honnête. Mais la seule personne avec qui je sois malhonnête c'est avec moi-même... Parce que je me fais violence pour conserver les gens intacts. Et au bout du compte c'est moi que j'écorche. Forcément certains en profitent. Puisque je m'autoflagelle... Ca les dispense de le faire, et la liberté est intacte. Finalement, je me débats à essayer de me faire entendre par des oreilles sourdes ou indisponibles.
Je crois qu'il est grand temps de me demander ce qui me ferait plaisir à moi. Temps de briser le silence aussi (parce qu'en effet, le silence est rarement audible...!).
Et puis quand j'en aurai fini de me faire violence pour rien, je saurai quoi faire!
Inch' Allah!

 

> Aujourd'hui, j'accepte certaines zones tortueuses de mes émotions
> Aujourd'hui, je me remets à penser psychoénergétique
> Aujourd'hui, j'arrête de me flageller l'esprit, le pauvre n'a rien demandé et avec un peu de chance, le corps suivra!

Extra-spection

29 ans... L'âge de raison?
Quittons l'idée générale du raisonnable, pour raisonner deux minutes.
°°°Aides-toi le Ciel t'aidera°°°
°°°Pour aimer les autres, aimes-toi toi-même°°°
Autant d'idioties qu'on rabat à longueur de temps.
°°°Charité bien ordonnée commence par soi-même°°°
Ca, c'est pas bête.

1ère dizaine, on découvre
2ème dizaine, on digère
3ème dizaine, on applique!

Je suis lassée de rabâcher les mêmes choses éternellement sur mon blog, dans ma tête, ici et ailleurs. Le droit au bonheur, ça s'attend pas, ça se prend. Et ce qui est sûr c'est qu'il ne faut surtout pas compter sur les autres pour y accéder. Donc à partir d'aujourd'hui, j'arrête de prendre sur moi des futilités, j'arrête d'attendre après les autres pour vivre, j'arrête de vouloir supporter ce que d'autres ne supporteraient pas, j'arrête de prendre pour mon compte en me disant que je suis bien assez forte pour ça, et je concentre mon énergie sur l'essentiel. Le bonheur est forcément quelque part, et certainement dans le quotidien. Aujourd'hui, j'arrête de me faire piétiner... Des années d'introspection pour finalement se dire que le meilleur âge c'est celui de la révolte, du déni des idioties et des formes de pensées toutes faites, tout ça avec l'aplomb de l'âge adulte. Quit à passer pour une presque trentenaire immature. Le bonheur il est là et là, et là, et là, que ça plaise ou pas.
Aujourd'hui, j'agis pour mon bien avant celui des autres et j'apprends à me faire confiance.

29 ans... l'âge de la révolte?

[Y'en a qui mûrissent en prenant une année, moi... je persiste dans la maturité déraisonnable (ou dans l'immaturité raisonnable?!)]

 

(et j'offre ma tournée!)

MmH?

Il y en a qui ont la vie facile (tant mieux pour eux cela dit).
Moi, je me suis bien faite baiser (il en faut).
Quoique je trouve comme solution, ce n'est jamais la bonne.
Si chaque problème à une solution, ça fait finalement pas mal de problèmes.
Et quoique je fasse, il y aura toujours des mécontents.
Mais qui ça intéresse...?
Puisque ces mécontents potentiels sont bien contents tant que moi seule m'enlise dans la merde.
Ca fait toujours bonne figure de dire "t'inquiète ca va aller", "mais si tu peux y arriver".
Et eux, bande de connards... Est-ce qu'ils y arriveraient?!

Besoin de bonheurs simples, c'est pourtant pas sorcier.

[pas envie de me plaindre, non, non, juste envie de le dire]
[Fais chier]

Elle

Je ne dis rien. Je ne dis rien pour ne pas blesser. C’est con. C’est pourtant toute l’utilité de mon blog (non! Pas blesser… me défouler!). Pourquoi je ne dirais rien si j’en ressens le besoin? Ca ne sert à rien de laisser des choses germer dans ma tête.
Certaines choses me dérangent. Et si dans ma tête ce qui me gêne n'est représenté qu'en "*#oo!!?*#" quand ça sort en vrai, c'est plus correct. Contre toute attente, je suis quelqu’un de civilisé (si, si).

Dans ma vie sentimentale, j'en ai bavé. Comme beaucoup... Plus peut être. Peut être que j'ai des attentes élevées.
J'attends pourtant seulement de l'honnêteté, de la communication et de l’intégrité. Malheureusement, mon expérience m’a appris que les relations humaines, quelles qu’elles soient, sont bien trop tordues pour être aussi simples. Donc depuis peu, Candy a mis la clé sous la porte. Je suis gentille et compréhensive, parfois conne et méchante. Tout dépend des autres, pas de moi. Je m’adapte.
Je m’immisce rarement dans la vie des gens, pour ne pas dire jamais. Et en juste retour des choses, j’apprécie que les autres en fassent autant. Je suis sincèrement pas désolée si ce qui suit est blessant, c’est juste le discours d’une fille elle-même blessée.

Des filles comme elle, j’en ai croisé quelques unes. Des filles soit disant bien sous tout rapport, limite sainte n’y touche, légèrement naïves en apparence. Des filles soit disant honnêtes. En vrai, juste franchement limites. Si elle me lisait elle pourrait bien penser que je la juge bien vite. Parfois on a pas besoin de connaître les gens pour les cerner. Parce qu’il n’y a rien d’exceptionnel. C'est parfois juste l'histoire qui se répète. Juste une autre nenette désabusée, qui se cache sous des faux airs, qui est bien plus manipulatrice qu’elle ne veut bien le dire, calculatrice tout au moins. Légèrement malhonnête avec elle-même, donc franchement pas franche avec les autres, malgré le fait qu’elle le revendique sûrement en société. Une nenette qui dissimule ses intentions, qui sait ce qu’elle veut, qui fait tout pour l’avoir, et qui donne surtout l’impression de ne pas vouloir ce qu’elle attend (toujours plus commode pour finalement avoir ce qu’on veut, l’air de rien quoi). Je suis persuadée qu’elle a aussi des qualités mais je suis pas là pour faire son éloge… non, non. Peut être que je me trompe, mais ça serait bien la première fois.

Tout ça pour dire que je vais pas me laisser attendrir par sa vie. J’aime pas qu’on prétende comprendre mes expériences passées et ce que je peux penser ou vivre. Ce que j’ai à supporter aujourd’hui, je le supporte. Mais qu’on ne vienne pas dire qu’on comprend, ou qu’on sait,  ou cracher des bons sentiments alors que le minimum de respect requit est déjà inexistant. Mieux que les mots et les intentions, il y a les gestes et les attentions. Et jusque là, pour quelqu’un de compréhensif, elle n’est pas franchement intègre. Et ce genre d'attitudes me fatigue. J'aimerais être agréablement surprise par l'espèce humaine, et que pour une fois, une personne qui devrait être extérieure à ma vie accepte de le rester et respecte mon envie de conserver mon bonheur intact...
Me resterait-il donc encore quelques illusions...?

[Putain, j’ai fait long! J’aurais pu dire « tente ta chance et j’hésiterai pas un instant à revenir juste pour t’éclater ta petite gueule de pouffiasse en mal de baise ». Mais même si c’est pas l’envie qui manque, c’est quand même pas très correct.]

Dix-huit dix huit

Le jour se fait ... mi-enne.
Ou sans peine blême,
Pêle-mêle...
Qui s'emmêle?

Reste à pourvoir l'idée,
Quand le pour-boire est mal dosé.
Pour lors, l'heure est au silence.
Le leur flirte avec patience,
Avec la bêtise jonchant l'ignorance.
(Ou l'inverse!)

Pas un jour sans!
Autant dire qu'il faut faire avec!

Le slip laisse place aux fleurs.
Fleurs de l'âge.
Effleure l'image.
D'une aurait comprit.
Adolaissant,
Que l'ado les sens...
Grandissent, poussent et mûrissent
Au prix des défiances.
Puis, prisent le mal entendu.
Au prisme de la fête des fleurs.
Toujours au prix du leurre.

Intus...

En pleine introspection.
Je me remets en question, je ne peux pas m'en empêcher. Quoiqu'il arrive.
Fatiguée et juste envie d'écrire. Même pour ne rien dire!
J'aimerais taper au kilomètre juste pour sortir ce qui doit l'être. Si je devais remodeler les mots, je dirais que "je secoue ma psyché pour en extirper le lait..." de ma psyché!
Merde... des années que ça dure. Je pense, j'écris, je retourne, je triture... j'explore, je sonde. Pour ne pas arriver bien loin. A part peut être juste à l'idée que je ne suis pas comme je me crois (il vaut peut être mieux parfois, mais parfois pas!).
Il y a bien des choses que je voudrais comprendre, mais je crois que c'est peine perdue. Ou alors que ça n'en vaut simplement pas la peine. Des petites choses que j'aimerais comprendre sur moi. C'est encore et toujours la même quête. Celle qui n'en finit jamais. Des petites choses que j'aimerais comprendre sur tout (surtout?) et qui m'aiderait bien. Des petites choses.
Soleh retourne, réfléchit, remet, remodèle, remanie, revient et reste dans son petit monde.

[Désolée... fatigue nerveuse :) journées difficiles en perspective]

Je pense donc...

Hier, j'ai assisté à un lâcher de coccinelle;
Aujourd'hui, j'ai croisé un Goldorak sexagénaire;

C'est fou comme on a tendance à rester bien accroché à sa chaise quand on a peur d'avancer. Si on pouvait se greffer les coudes aux accoudoirs, ca nous arrangerait. Ca tombe sous le sens en même temps!

Ca commence à gronder... A gronder sévèrement...
Mais à part râler et entendre l'écho d'une plainte au loin, peu de choses se passe.

J'ai besoin de ne plus me heurter à un mur quand je parle.
J'ai besoin de laisser s'exprimer mon "élan créatif"... Si on peut dire!

Article totalement (dé)con(structif)!

Les articles s'accumulent mais ne paraissent pas.

C'est comme les rêves qu'on fait parfois. Au réveil on en garde un vague souvenir... agréable souvent. Et puis, quand on arrive à s'en souvenir, finalement on était bien, mais pas si bien que ça. C'est l'illusion déformée d'un instant.
Mes écrits du moment sont identiques. Je suis satisfaite de dire ce que j'ai à dire, et puis finalement pas si satisfaite que ça. Puisqu'à la relecture, l'intention y est, mais le ton n'y est pas. Et ça reste enfoui.

Je suis juste fatiguée en ce moment, j'ai besoin d'une cure de sommeil et de vacances... Des vraies. Pas des vacances faites de contraintes et de contrariétés. Pas de vacances avec ma fille qui m'accapare à longueur de journées. Des vraies vacances... La glandouille pendant une semaine, pas d'horaires, pas d'obligations, rien... A part moi et mes envies.

J'ai besoin d'évasion aussi... Cette impression née un matin ne m'a pas quittée. J'ai besoin de défaire, faire, refaire. De supprimer un peu tous mes repères. Et je suis un peu perdue entre l'illusion de l'instant et la folie de l'idée. Perdue entre la convenance de la vie... Ce qu'on nous apprend en nous disant "la vie c'est comme ça, comme ça et comme ça", et la réflexion qui revient si souvent "la vie... a nous d'en faire ce qu'on veut". J'ai envie de dire merde aux préjugés, aux juges et aux intéressés. Quand je pense que je pourrais me planter... Je me dis que je pourrais bien me planter ici ou ailleurs! A moi de choisir entre le piquet et le reste. Rester ou pas... Vivre ou pas... Continuer comme ça ou cracher mes envies par ci, par là...

J'ai besoin de... "Beauté, luxe, calme et volupté"??!